Sidst vi var ude og flyve skete der noget mærkeligt.
Mens stewardessen gik gennem flyet med mad, gav piloten os nogle informationer om hvor vi nu var henne.
Da han var færdig, glemte han at slå mikrofonen fra, så det lød ud gennem højttalerne:
"Nu skal det fandme blive godt at komme ud og skide, og bagefter vil jeg ordne den nye stewardesse!"
Stewardessen, som blev helt bleg, løb ned gennem flyet, for at få piloten til at slå mikrofonen fra.
Men lige før hun nåede cockpittet faldt hun over en ældre dames taske.
Den gamle dame læner sig frem og siger til stewardessen:
"Bare tag det roligt. Han sagde han skulle skide først!"

***

To mænd er ude og gå en tur. Den ene halter slemt og den anden stammer.
Manden der stammer, siger: "Hv hv hvis du nu nu nu g g gik m m med det ene b b ben i i i rendest st stenen,
s s s s så ku ku ku kunne man ikke s s s se at du ha ha hal haltede!"
Hvortil den anden svarer:
"Og hvis du holdt din kæft, så kunne man ikke høre at du stammede!"

***

Den urolige chef kigger på uret, hans bedste medarbejder er for sent på den, og et vigtigt møde begynder snart.
Chefen bestemmer sig for at ringe til ham.
- Hej...? svarer et barns hviskende stemme.
- Hej. Er din far hjemme?
- Ja... hvisker barnet.
- Må jeg tale med ham?
- Nej.... svarer barnet lavmælt.
Den irriterede chef forsøger at få fat i en voksen:
- Så din mor da? Er hun der?
- Ja.
- Må jeg tale med hende?
- Nej. Hun har ikke tid.
- Er der nogen andre der?
- Ja... hvisker barnet.
- Hvem?
- Politiet.
Lidt ængstelig spørger chefen:
- Hvad laver de der?
- De taler med min far, min mor og en brandmand.
Der høres støj fra baggrunden og chefen spørger:
- Hvad var det?
- En helikopter.
- EN HELIKOPTER !!!!!!?
- Ja. Fra specialstyrken
- Hvad sker der dog hos jer???
Barnet svarer:
- De leder efter mig

***

En dansker sidder og spiser morgenmad på en cafe.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.

Uopfordret indleder svenskeren en samtale:
"Spiser danskere egentlig hele brødet?"

Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer:
"Ja, naturligvis!".

Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger:
"Det gør vi ikke hos os. I Sverige spiser vi kun det inderste af brødet.
Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet til rundstykker og solgt til Danmark".

Danskeren hører kun meget lidt efter.

Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?"

Danskeren svarer let irriteret: ”Ja, naturligvis".

Mens svenskeren tygger tyggegummi imellem tænderne, siger han:
"Ikke hos os. Hos os i Sverige spiser vi kun frugt til morgenmad.
Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".

Nu er det danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting, dyrker I også sex i Sverige?"

Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".

Danskeren læner sig over bordet og spørger:
"Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!"

"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.

Nu begynder danskeren virkelig at grine.
"Ikke hos os. Hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container,
forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.


***

Kim vågner op hjemme med monster tømmermænd. Han kæmper sine øjne op, og
det første han ser, er et par panodil'er ved siden af et glas vand på
sengebordet. Og ved siden af dem, ligger en rød rose.

Han sætter sig op og ser at der er lagt rent tøj frem til ham. Kim kigger
rundt i rummet og ser at alt er i perfekt orden. Totalt rent over alt.
Kim spiser pillerne og får et stort ch......ok... da et kæmpe blåt øje
kikker tilbage på ham i badeværelsesspejlet.

Han får øje på en seddel med følgende tekst: "Skat, morgenmaden er i
ovnen, jeg tog tidligt af sted på indkøb... Love you!" Kim vælter ned i
køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i ovnen. Og der
ligger også en frisk morgenavis.

Hans søn sidder ved bordet og spiser. Kim spørger sin søn "Søn, hvad
skete der i nat??" "Hmm... du kom hjem klokken 3, hjernedød og
fordrukken. Du smadrede nogle møbler, kastede op i gangen og fik det blå
øje, da du bankede dit hoved ind i dørkarmen."

"Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose og
der er morgenmad i ovnen?

Hans søn svarer, "Nå det!! Mor trak dig ind i soveværelset, og da hun
prøvede at trække dine bukser af, skreg du: "Lad mig være din sæk!! JEG ER GIFT!!


***

"Dette er Tinnitus foreningen's automatiske telefonsvarer"

"Indtal Deres besked efter hyletonen!"


***

Meld dig ind i Dansk Skizofreniklub - Vi er flere end du tror!


***

En bilist bliver stoppet af politiet.

Betjenten: "Tillykke! Du er bilist nr. 100 idag,
der har husket selen, og derfor har du vundet
10.000 kr. Hvad vil du bruge pengene til?"

"Tja, et kørekort tror jeg."

Passageren ved siden af skynder sig at sige:
"Du skal ikke lytte til ham, han er fuld!"

Så lyder det fra bagsædet: "Jeg vidste
at vi ikke kom langt i en stjålet bil!!"

I samme øjeblik høres en gebrokken stemme
fra bagagerummet:

"Har vi passeret grænsen nu?"


***

Jeg var til bankospil igår og vandt en hel flaske snaps.

Da jeg skulle hjem var jeg bange for at skulle styrte på cyklen
og smadre flasken, så jeg skyndte mig at drikke den.

Det var skide heldigt, for jeg væltede syv gange på vejen hjem...


***

Hvis du kunne vælge imellem at drikke vin hver dag
eller at være slank....
Hvad ville du så vælge?
Rød eller hvid.....

***

Tilbage til Menu